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你知道三观不合的婚姻,有多痛苦么?

时间:2017-07-22 ┊ 编辑:勇敢的心在线投稿邮箱投稿   
关键词:人生感悟 ┊ 热门度405

 顾平离婚了。他和他老婆在我们几个朋友眼里是公认的般配,但是他们结婚两年多,最后还是离婚了。

 
顾平和他老婆都是小康家庭长大的,不过男孩子从小被“穷养”惯了,“忧患意识”比较强,舍不得花钱,发了工资要存起来心里才踏实。他老婆就不一样了,认为赚钱是为了提高生活质量的,没什么存钱意识。
 
两人就存钱还是消费,闹过许多不愉快。在顾平看来,可买可不买的东西就不用买了,而在他老婆的概念里不存在“可买可不买”,只有“买得起和买不起”。这让顾平抓狂过很多次,在他看来,买那些“可以提高生活质量”的非必需品就是一种浪费。
 
顾平说他老婆喜欢旅游,并且不接受穷游,认为工作一周了,旅游就是要让自己更舒服的,干嘛要弄个“穷游”把自己搞得身体疲劳?生活要有质量。于是周末和节假日的旅游,吃的用的都要好的,顾平心疼老婆,每次都赞助她一点,然后偷偷看着银行卡余额叹气。
 
两个人结婚两年并没有存下多少钱。
 
听说离婚的导火索是两人商量着要买车,这样上下班还有周末去看看父母会方便得多。顾平说:“我们结婚的房子是爸妈买好并装修好的,让我们免去了背房贷。我实在是开不了口让父母再掏钱给我们买车了!”于是想说服他老婆暂时不要旅游了,夫妻俩一起存存钱,还还车贷,以后还有孩子了再为孩子存点钱。没想到他老婆怎么都不同意,觉得如果买车就要降低自己的生活质量,那就不要买车了,不能被一辆车给套死了。
 
一辆车把顾平两年多忍着的压力和焦虑都炸了出来。
 
最后他们俩还是分道扬镳了。顾平说:“婚姻不是光靠我爱你、你爱我就能走下去的,我们可能是三观不太同吧,注定走不远。”
 
 
2
 
我爸爸的发小,贾光叔叔的女儿最近也在和丈夫闹别扭。
 
贾光叔叔前几天突发脑溢血进了医院,一度被下了《病危通知书》,这让他女儿感悟到意外太多,尽孝要赶早,多陪陪老人家最重要。但是她老公觉得老丈人就是平时酒喝得太多,脾气太大了才会突发脑溢血的,平时多买点营养品给岳父,有合适的旅行团就给他报一个,出去走走看看就算是尽孝了,对于老婆每周末都要回娘家陪父母的行为很不认同。
 
光叔的女儿说:“父母是需要陪伴的,就买点营养品算哪门子的尽孝?”她老公说:“你又不是医生护士的,你能照顾他们还是怎么的?而且你在家里老人家还要买菜烧饭的,你不是增添他们的负担么。我买点保健品给你爸,把他身体调理好了,怎么就不算尽孝了?”
 
后来他们从尽孝该是买还是陪,吵到了过年要去谁家。
 
过年去谁家的问题他们每年都要闹一闹,以往都是女方妥协,去婆家,但是这次她爸突发急病,她觉得自己不能再妥协了,要把这个问题说清楚。她认为自己的父母老了,只有自己一个女儿,每年过年应该团圆的时候,自己的父母却是两个老人家冷冷清清地过,她想到就觉得难过,她说:“你的爸妈是爸妈,我的爸妈就不是爸妈了么?”要求以后一年去一个人家过。但是她老公觉得荒唐至极,嫁给自己了就应该陪自己回家过年,陪老婆会娘家过年简直是“倒贴门”的表现。
 
她说:“两个人过日子生活习惯不同,还可以改,可以磨合,但是观念的不同,真的是没办法迁就。”
 
 
3
 
老话常说婚姻讲究的是门当户对,而三观的相投,就是精神上的门当户对。
 
三观,宏观地讲就是世界观、人生观和价值观,微观来说就是生活中对同一类事的观点、为人处世的原则底线。
 
比如你家一个认为丈夫最重要的任务就是要赚很多的钱,让老婆孩子衣食无忧,为此加班、出差、在家就算吃饭都在想工作的事情成了常态,一个却认为丈夫最重要的任务是一起维持家庭的完满,一家人能每天在一张桌子上吃饭,有话可聊,能一起陪伴孩子长大,钱可以夫妻一起赚,不用忙得成天见不着人,为此因为缺乏陪伴而经常唠叨、吐槽、抱怨。
 
两个人的观点没有对错,只是对于自己来说,对方的行为不符合自己的价值观。
 
反观这段时间讨论得很火的相亲鄙视链,仔细其中列出来的条件,大都是对学历、户籍、职位的要求,鲜少对双方的三观有要求的。就算双方的学历、家庭、职位都完美匹配了,但是两个人的人生经历不同,三观不同,如果硬凑,那生活可能会从点滴小事中展示出婚姻不堪的那面。
 
就像微博上说的,三观不合的两个人不存在日久生情,而时间的洪流只会把两个人越推越远,滋生越来越多的矛盾。
 
 
4
 
然而,现实生活中没有想法、三观完全相同的两个人,总会有这样那样的不同,重要的是我愿意为你改变多少,你愿意为我努力多少,婚姻需要两个人共同的努力。
 
这原本也需要夫妻双方有相同的婚恋观。
 
刘阿姨和陈叔叔结婚30多年了,一直恩爱有加。某次和刘阿姨聊天,问起他们婚姻幸福的诀窍,她笑了:
 
“ 
“哪有什么诀窍?你以为我们不会吵架么?过日子哪里有不吵架的哟,但是千万不要把吵架的东西上纲上线,要分清到底是生活习惯不同,还是原则问题的分歧。
 
我和你陈叔叔很少有原则问题的分歧,当然了,如果有这种根本问题的话,我们也不会走到一起去。
 
那些生活习惯的细小问题,夫妻间就要慢慢沟通、磨合了,我为你做点改变,你为我做点努力,有什么不能克服的呢?太把自己当回事,太以自己为中心,对婚姻没什么好处。”
 
 
就像心理学家霍妮说的,婚姻是最好的修行。这场修行能走多远,就看夫妻二人的行走方向是否一致,是否愿意携手并进。

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