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因为有信仰,写作才高贵

时间:2017-06-09 ┊ 编辑:老六在线投稿邮箱投稿   
关键词:随笔 ┊ 热门度331

作者: 李相宜
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每当我回忆自己信仰写作的经历,我就不得不告诉大家,有一个人,年轻时怀抱理想,四处奔走,不安分,多才多艺,但却缺乏长性,追求世界的一切好处,在几乎快要成功的时候,她放弃了。

这个人是我自己,在上个世纪的九十年代中后期,我孜孜名利,并与时代为伍,差一点跻身所谓的上流社会,过着有钱有权有名有利的生活,然而,神是如此的爱我,幸亏只是差一点与我心目中的成功相遇,然而这一位不属于成功的神,又怎么可能与想要成功的人们相遇呢?

那时候看耶稣实在是一个失败的人生,假若他的国是虚空的话,他就是不折不扣的悲剧英雄,假若上帝不存在的话,他就彻头彻尾的疯了。然而,历史和我们的心都同证了祂的存在。于是,在我的心里,有一亩田,这一亩田,不种春风,不种桃李,只耕种上帝在我心里的种种感动和故事。

 用生存写作,用信仰写作。忆起九十年代曾流行身体写作 ,其实就是提倡诚实写作,因为将自己写出来逼仄又残忍,所以,失去了审美的距离,而显得狰狞,猥琐,没有心中的理想。比如那时候写《上海宝贝》的卫慧,就被人骂的无耻之极,还有后来抽象独创的安妮宝贝体写作,虽然问鼎了灵魂,然而依然黑暗不止。


而写作是,应是,从来都是,一件高贵的事,一件体面事。这也是我不愿意用写手这个词语来形容自己的原因。这太不严肃,别人我不管,至少我的写作是严肃的,我不是写手。如果你非常介意作家这称呼,以为这荣耀大到我担不起,那么我想至少我也是个作者,而不是写手。写手是技艺,配不上信仰。我以信仰写作来形容自己的写作。尽管作家也分好坏,有好的作家和不好的作家,但作家不是写手。我也曾经当过所谓的写手,曾为一些公司做企划,做很多策划案,写所谓的产品软文,赚的钱也不叫稿费,那个叫写手。那种写作纯商业,只为卖货。我们行内术语称”下货”,而这种文案叫做“下货文案”。文案不是说人,是说软文。全部都是为了商业化的而形成的一种特定题材,叫做软文。

记得还是2002年,我就在上海某写字楼,经常加班加点的写一个知名品牌的产品文案,有一种到处可见的维生素,当时我们负责市场启动的所有文案,一位知名民营企业家(史先生)每天训练我们,后来,我离开了这家公司,再之后,若干年以后,我发现,那段写作软文的经历的确训练了我的文案水准。每每我把这种文案以及后来我在中国最好的几间策划公司的文案示人(主要是找工作),都会获得赞许一片,还有人问我,你这么有本事,干嘛要写现在这种文字呢?

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如果不是我有信仰,我看我的文字不会比一个中文系的大学生更好,也不会比一个知乎上的中等学识的人或者豆瓣上的文青有价值,如果没有信仰,我的文字里的世界观,顶了天,也到达不了一个真正的灵魂的高度。以前看池莉写的烦恼人生,写的好的不得了,看王安忆和张贤亮的,也觉得写的好的不得了,但他们的文字再好,也不会有一个光明的信仰更好,也不会有一个给人清晰的基督信仰的文字更明亮。

为了写作这种明亮的文字,我们就必须把苦难看成美丽的花瓣,把一场雨看成恩典的浇灌,我们在信仰里更新了自己的观念,看事物的角度,不会像连岳和咪蒙这种现代大咖那样教导人如此阴谋论的生活背景下,聪明的活着,我们宁可教人笨拙,如果笨拙离神更近;我们也能可教人贫穷,如果贫穷离神更近。

在我信仰基督之后,一朵小花都给予我不同的诗一般的思绪,一个叹息和转身的背影也不再是以往的生死惆怅与悲凄。我看到更深的意思,就好像,我之前没有信仰的日子,门也是开的,我看到的却是家具,阳光,水,我的需要……有了信仰之后,门也是开的,又或者半掩着,我却可以看到不一样的景观,完全不一样,虽然阳光还是阳光,我却看到了医治与爱;水还是水,我却想到了生命的源头;我的需要还是我的需要,我却看到我的有限和我的匮乏,我的软弱和我的救赎。总之,信仰让我可以深刻了,以至于,我以为这种写作之于我,本身也是一种救赎。

前段日子大家都在为一个叫做《血锯钢铁岭》的电影争辩不休的时候,我悄然入了电影院看了二十多分钟,我看到的并不是讴歌,也不是论断,而是主,哪怕透过一个安息日信徒,一个不肯杀人的顽固战士,他拥有一颗真诚的心,上帝就在这样的两难中拯救了道斯。这部电影我后来一直没有写影评,但我想说,道斯成为英雄的同时,我却看到神恩典的手,在扶持道斯,神在用祂特殊的方式,救赎了道斯。这场战役与其说是英雄的讴歌体,倒不如说,是对道斯的救赎。

犹如我的信仰写作,也是上帝对我的救赎。因为,依照我天性里的悲观,我不足以在基督之外,看到任何希望,但借由文字的书写,我一次次地沥干自己的思绪,我将自己的思绪放入信仰的天平,犹如风铃在屋檐下自由舞动,我这样,任由文字在飞舞,在信仰的天空下,诉说,依靠彼此之间的默契,将泪流的一刻记录,并存留。记忆里信仰的一切,就是我在经历着的一切,一切的挣扎,一切的不调和,一切的一切,都是最为现实化的写作,这种当下的不回避的态度,也是我的立场。

我有一个意识流写作的天分与爱好,我想到哪里,我就写到哪里,也许它们都散落着,碎片式在你的视野里狂舞,此生如此艰辛,又如此刹那芳华,远远的望去,一如我青葱的少年,就这样一路尘埃,我多么想写我在此处的感动,此处无掌声,无喝彩,却有上帝默默地陪伴,和你们相濡以沫的感动彼此依偎。

信仰是勇气更是爱,信仰里的写作是勇气,也更是爱。是无处不在的忏悔录,也是随时吟唱的赞美诗,是我自己的诗歌和故事,是真实而软弱的自己,逐步在主里刚强,如何面对艰难,无须持之泰然,但须常常祷告回到主里,如此的一生,何其美好,如此的写作,何其高贵与自然。

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我的一个朋友在谈到去信仰化的写作,我刚好相反,我不惜一切思考笔墨来写信仰,然而,有时候,硬生生的套入信仰,实在又勉强又尴尬,就好像一个自称爱上帝爱到不惜做完美的假见证荣耀上帝的那些人一样,上帝也不需要我们来炒作祂,即使你想要抹黑祂,祂也不在乎。

但我依然坚持信仰写作,写作信仰,我想哪怕起初幼稚,但随着时间的推移,以及对上帝之爱的理解,我可以越写越好。

忘不了,因为信仰,我读懂了太多的名著 ,感受到了大师的情怀,如果没有基督信仰,我根本看不懂忏悔录,也不会明白奥古斯汀那样古典的叙说下的一颗默默转回的心,一个浪子不过就是个浪子,有何忏悔可言?也是因为有了信仰,当我再次读泰戈尔或是里尔克的诗句,都能深切感受到神灵同在的圣洁与虔诚。

上天赐予的诗句和文学,我以为最为高贵,就像莫扎特的音乐,与生俱来充满了灵动和天赋,而同一时代的另一个工匠乐师,却永远无法与莫扎特的才华企及。因为莫扎特所创作的每一个音符律动,都来自永恒的深处,心之深处。就像贝多芬一样,即使耳朵聋了,依然能感受到的激情。

前几天与一位主内姊妹谈到《基督徒的激情》这本克尔凯郭尔的作品,上网四处找,却找不到这本书,只好在某宝上买了一本复印的送给这位喜欢这本书的姊妹,我想她是因为这本书的书名。

多年前,我就读过这本书,虽然翻译粗略,被指为机器翻译,但就凭这个书名,足以让我感怀。我阅读,我也写作,我沉默,我隐忍,但我也常常被圣灵催逼,被圣灵感动,想要写点什么,说点什么。然而,当我这么说的时候,我又担心我是否僭越了?我怎么知道我所写我所说一定是来自圣灵呢?

这,又要回到我起初的呼召,我本是一个不会写作的粗陋之人。不过喜欢唱歌舞蹈文艺,像罗兰所说热爱自己的感情,原本不配书写,但幸而有神,他拣选了我,赐予我写作的灵感和激情。我不会反驳对我文字的一切质疑,但我也不会同意。也有一些好心人,让我写点非信仰的文字以出版,以过活,然而我总也不肯,这很简单,如果为了谋生,我干嘛不去找个来钱快的不痛苦的营生?为赚钱而写作,真是卑鄙。

是的,尽管这样的微信写作也是需要大家支持的,也幸而有支持者,但赚钱真心不可能是写作的目的,不仅仅不是唯一的目的,连目的之一也谈不上。

 

最后,我不得不谈到赋予我写作勇气的信仰。信仰的勇气。如果鲁滨逊在荒岛上没有上帝赐予的勇气,他怎么可能在荒岛上待上28年,不是8年,不是18年,是28年,这是勇气!而回忆我们老一辈圣徒,他们哪一个不是在孤独的牢狱和囚禁中走完自己的一生?然而,当他们谈到上帝,眼神如此温柔,面容如此圣洁。

是的,灵魂在它所爱的地方。


相宜 2017年1月12日


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