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你的孩子“早恋”了吗?快来看看大教育家卢梭是怎样做的!

时间:2017-06-01 ┊ 编辑:晚安公主在线投稿邮箱投稿   
关键词:教师心语恋爱心语 ┊ 热门度316

1
大清早,朋友家12岁的小儿子给我打电话,
说要单独请我吃必胜客。
单独?
我心下疑惑,
仔细想了想,
还是冒着大雨去了。
你的孩子“早恋”了吗? 
小家伙一见到我,立刻马屁大拍:
“阿姨你真是好美,
阿姨你简直越来越年轻了。
……”
我傻呵呵地笑着,
不知道他到底准备卖什么药。
 
大概闲扯了半个小时,
小家伙清了清嗓子,
咳咳了几句:
“阿姨,我可以……问你一个问题吗?”
任务来了,
我心里想,
——天下真没有白吃的午餐啊!
 
于是,我把手里刚刚拿起的披萨放下:
“问问题可以,但是阿姨智商低,不一定回答得了。”
“没关系没关系没关系的。”
小家伙忙不迭地回应:
“阿姨,
我们班上的一个男生喜欢上了班上的一个女生,被我们班同学知道了,大家于是经常在课间取笑他……
你说,这……怎么办……?”
 
我看着小家伙困窘而愧疚的表情,
稍稍顿了1秒钟。
然后很不知所措,很同情地反问:
“怎么办?
怎么办啊?
你看,我们要不要帮忙你的这个朋友,让他爸爸去女生家里面提亲啊!”
 
小家伙听了,
明显愣住。
一脸疑惑又不可思议地看着我,
几秒钟后,憋不住哈哈哈哈哈地狂笑起来,
开始提问时的紧张、困窘、愧疚和不好意思都顷刻间烟消云散。
 
我也放松地大笑。
随手拿起刚放下的披萨问他:
“你喜欢吃披萨吗?”
“喜欢”。小家伙不假思索地笑着回答。
“哦。喜欢某一个人和喜欢某一种食物都是一样的,很正常啊。”
“呵呵,是是是。”小家伙笑着。
“可是,如果一日三餐都不能吃别的东西,只能吃披萨,甚至一天24小时都只能吃披萨,你觉得怎样?”
“啊!不会吧?”小家伙一脸坏笑,夸张地应声回答。“那好没意思啊。”
“所以啊,”我咬了一口披萨说,“虽然你喜欢吃披萨,可是一天的24小时里,你该吃饭的时候吃饭,该喝水的时候喝水,该吃水果的时候吃水果,该喝奶茶喝奶茶,偶尔吃一次披萨,才有意思啊。”
“嗯嗯,那肯定”。小家伙笑着,一个劲地点头。
我继续说到,
“如果你的朋友,或者你,现在喜欢上了班上的一个女生,可是一天的24小时里面,你们该读书读书,该写作业写作业,该玩就玩,偶尔想一下,才觉得快乐和有意思对不对?”
“嗯,是的。”
“所以,我们多了一件喜欢的东西,或者多了一个喜欢的人,都应该是我们的快乐,而不应该是我们的烦恼呀。”
呵呵呵,呵呵呵,呵呵呵呵。
小家伙如释重负,大口大口地吃起来。
 
2
老实说,
早恋、身体发育之类的敏感的事情,真的很难和孩子沟通。
苦口婆心地讲道理,孩子会排斥你。
你告诉她人生在合适的时候都有最重要的事情,读书的时候要抓紧机会,好好读书,最重要的事情就是学业……
这种谈话,
你奉上嘴巴,孩子奉上耳朵,
根本进行不下去。
挖苦讽刺的话,孩子会记恨你。
你这么小,啊?!有足够的能力了吗?有足够的承受力的吗?有足够的自我保护能力的吗?……
这种谈话,
除了我们做家长和做老师的把自己搞到情绪高涨之外,
一点鸟用也没有。
强行交流的话,孩子又会敷衍你。
你尽量装作理解,装作支持,平等和他沟通,
可是你内心焦灼,这样就很难控制你的声音,表情,姿态,
你的故作理解和平等,在你亲爱的孩子面前,就是一个字——装。
而且,现在的孩子多聪明啊!
见招拆招,
你装,她也装。
你说的时候,她拼命点头;
你说完了,一切照旧。
他该干嘛,还是干嘛。
真是愁煞天下父母了。
 
3
那我们做父母的,到底该怎么看待孩子的早恋呢?
度娘的百科上面说,
“早恋”是一个特色化名词,带有长辈一方的否定性感情色彩,
只在中国大陆被广泛使用,
指的是未成年男女建立恋爱关系或对异性感兴趣,
国外心理学界普遍称之为——青春期孩子对异性的好感。
而且,这种好感的产生是人生理发展过程中的必然趋势。
古今中外,都是如此。
 
比如,袁枚在《子不语》里就记载了一个“沙弥思老虎”的小故事:
说是五台山某禅师收一沙弥,年甫三岁。五台山最高,师徒在山顶修行,从不下山。
十余年后,神师同弟子下山,沙弥见牛马鸡犬,皆不识也。
师因指而告之曰:“此牛也,可以耕田;此马也,可以骑;此鸡、犬也,可以报晓,可以守门。”沙弥唯唯。
少顷,一少年女子走过,沙弥惊问:“此又是何物?”
师虑其动心,正色告之曰:“此名老虎,人近之者,必遭咬死,尸骨无存。”沙弥唯唯。
晚间上山,师问:“汝今日在山下所见之物,可有心上思想他的否?”
沙弥曰:“一切物都不想,只想那吃人的老虎,心上总觉舍她不得。”
 
无独有偶,
几百年之前的意大利,文艺复兴时期作家乔万尼·薄伽丘,也在他的《十日谈》中记载了一个与这“沙弥思老虎”有异曲同工之妙的小故事。
说某男子中年丧偶,于是带着幼子进深山修行。
男子从不跟儿子提到世俗之事,只教儿子背诵祈祷诗文。
儿子长到十六岁,第一次随父亲下山,到佛罗伦萨,遇到一群年青漂亮的姑娘。立刻问父亲:“这些是什么东西?”
父亲说:“快低下头去,眼睛盯着地面,别去看她们,她们全是祸水!”
可儿子从没有见过这么美丽可爱的东西,比天使的画像还好看。
于是继续问:“她们叫什么名字呢?”。
父亲不愿儿子被女人唤起邪恶的肉欲,便说:“是绿鹅”。
儿子听了之后,立刻对他爸爸说:“亲爱的爸爸,让我带一只绿鹅回去吧,……我想要喂养它。”
 
呵呵呵。
一个“舍他不得”,
一个“想要喂养”。
活灵活现地展示出了十几岁少年的天真与懵懂。
也道尽了所有青春期少年的矛盾与真诚:
身体的发育让他们忍不住很想和喜欢的异性接触,
社会约束和自身不太完善的理性认知又让他们很害怕被别人发现。
青春期的爱恋就这么矛盾丛生,愉快和痛苦交织地在少年的体内抗争着。
这抗争本身就足以让社会经验不足的孩子们焦灼不堪了。
此时,
任何来自外界的反对与阻碍,父母的规劝、老师的教导,
都只会增加少年的愧疚感,激发他的反抗意识,
让他们在青春期恋爱的道路上越走越远。
 
4
可是,
我们身为父母,很多时候忍不住问一个永恒的问题:
我的孩子早恋了,我到底该怎么办?
相比现在铺天盖地的专家建议,和动辄封闭教育的矫正班和训练营,
法国教育家卢梭教育爱弥儿的办法的确更好:
认可、震慑、转移。
 
首先,认可青春期孩子对异性的这种好感。
卢梭说,“欲念是我们保持生存的主要工具”。
袁枚和薄伽丘的故事也都清楚地表明,
青春期的爱恋是人在发展和发育过程中不可回避的天性。
所以,
身为父母的我们,
在陪伴孩子成长的过程中,
就要学会认可这种感情的合理性。
不管这种爱恋是为了逃避学习压力、表达生理需求、还是为了反抗家校权威。
我们都要认同其合理性。
同时,
我们还要通过尽可能愉快的方式,消除孩子的羞耻感和好奇心。
让孩子自己坚信,
对异性的喜欢与好感,和对世上其他事物,如美食、或者鲜衣的喜爱一样,
是一件再正常不过的事情,
有的话并不需要掩饰,
没有的话也无需为了好奇或遗憾,而去特意一试。
 
其次,“要用实例教育和震慑孩子”,
对于青春期性行为有可能导致的严重后果,如身体伤害、堕胎、各种病症等,
一定不要只进行口头说教,
正确的做法是——
好好地选择一件事情,
在适当的时候带他(她)亲自去看,
用实例观察来对孩子进行震慑。
卢梭在《爱弥儿》中举例:
一个父亲为了管束儿子,带儿子走进了一群花柳病人的病房间,
病房里那些可怕的手术和令人作呕的景象,
让孩子大吃一惊,
并留下了永不磨灭的印象,
从而极大地震慑了孩子的行为。
让孩子自己深刻认识到:
冒然与冲动,很有可能导致这些无法收拾的恶果,
而处于青春期的自己,的确还不具备承担这些实质性行为的素质和能力。
 
最后,要用多种多样的社会活动转移孩子的好奇心。
要鼓励孩子多见世面,多看世界,
鼓励他(她)们参加各种各样的社会活动,
扩大他(她)们的眼界和胸怀,
让孩子不纠结和沦陷于自己的感情。
学会注视和自己相似的人,
学会和更多的同龄人比较、竞赛、竞争、合作,
学会收获友谊和成长。
卢梭说,要让孩子明白成长的重要性,
“为了要受到人家的爱,就必须使自己成为可爱的人;
为了要得到人家的偏爱,就必须使自己比别人更为可爱。”
知乎上有个老爹的建议则更加简单直白:
孩纸,努力学习吧,
只有考上大学,你才能遇见更好的姑娘。


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