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您看见的那个人,不是我 —致爱孩子的父母们

时间:2017-05-25 ┊ 编辑:晚安公主在线投稿邮箱投稿   
关键词:人生感悟教师心语心灵鸡汤 ┊ 热门度383

小时候开始,我就觉得,你们看见的那个人,不是我。

您看见的那个人,不是我 —致爱孩子的父母们

那时候,你们眼里的我,活泼有余,内敛不够,沉稳不足。爸爸戏称我是杨排风,排风姑娘是《杨家将》里的丑角,提到她,自然会想到泼辣如男子的野,和冒冒失失的傻。

那时候,你们眼里的我,没心没肺,从来不知道什么是大脑,什么是思想。妈常常责备我,:“你就不能过过脑子?你的脑子是用来干吗的?”

其实那时候,我的内心安祥美好,如同历经沧桑之后,回归宁静的老人。一个人在乡村静静的夜行走,看着月亮下我的长长的影子,天马行空地思想,和天上的星星笑,与干涸河道里的石头耳语,同路边的庄稼呢喃,想妈妈说我的种种,想我做得的确不好的种种,想我可以提升的种种,想学校里值得珍视的种种,想爸爸与人笑谈有意义的种种,还幻想长大后的种种,种种……幻想我还未知的,山外的魔幻世界,幻想有一天,我可以去到那个说着美丽的普通话的地方去学习,去生活,去创造;去拥有回报你们的,资本……那些曼妙的幻境里,那个如思想家一样丰满的内心,才是真实的我,可惜那个世界只有我自己,你们根本就不曾知道,而你们看见的那个人,不是我。

青春来得那么突然,我还没有做好准备,一切的确都是新奇的,我的眼神可能也是崭新的?充满了悸动吗?我不得而知!爸爸于是以为,被调到城里上学的我,一定是被那个花花世界污染,而过起了游手好闲的浮夸岁月吧?所以我被他的当众羞辱(当着四姨父的老乡们),折磨到决心放弃我万分珍惜的城里上学的机会,转而怒视上学,而自主选择回到乡下混日子,并打算以拒学度过中学的最后岁月~我也的确那么做了,上课睡觉,逃课,从来没有过的,原以为坏学生才做的事,我故意做了,多么悲哀……

其实那时候,在城里的时候,我的日子多么积极上进,除了放学路上可以天马行空片刻,除了在四姨面前我没有精进(青春的叛逆让我在亲人们面前从不以真面目示人,因为我相信,无论你有多好,他们都不信,都不在乎,包括四姨。那时候举家还真的是只有小姨是始终说她相信将来我会是个有出息的好娃,虽然到现在还没有啥出息),校内时光,我把自己安排得满满当当。在教室里,我都不和同学怎么说话,全部时间用来默默奋进,以至于毕业二十年后,同学问我,你上学的时候也叫曼宇吗?怎么没有觉得咱们班有个曼宇?初进城里上学,原本是欢欣鼓舞,一节班委会下来,我就看见了差距,就深深懂得了我有多少不足,于是卯足了劲儿,想要再提升,再提升(当时分数也的确是节节高来着,爸爸怎么没有认同呢)时……爸爸,您看见的那个人,真的不是我!

于是带着愤懑,回到了乡下,同时也带着叛逆,带着复仇之矛,结果,我戳穿并打烂了的,是我的青春!永远无法弥补,多么可叹!

毕业留言册上,要好的同学说,曼宇你怎么可以早恋?你怎么敢想敢干啊?你怎么对得起养育你的父母啊?爸爸打我了,直到我直接晕倒。他以为我一定做了多么离谱的事!妈妈反复的,想着新鲜词汇的辱骂则绝不亚于爸爸的暴力!一冷一热,结合得刚刚好,让人窒息……恨不能身亡殉家,以全名节,呵呵!

其实那时候,班里有好多同学,密密地,默默地,做了我根本没碰触过的不同的事儿,包括在留言册里那么说我的同学,我们大家心知肚明(看毕业后的情况,也能猜出来吧?)而我,却是个大家共同认可的标杆儿式的替罪羔羊,只因为,我的简单、天真和坦率,我成了众矢之的!当然,那几乎是故意的颓废,故意的抗争,为了那痛苦的不被信任,为了那痛苦的被迫离开城里的学校……爸爸,妈,那时候你们看见的那个人,真的不是我!

然而,当我终于知道我害了的人是我自己,我只能以微薄的力量让自己进入并不好的中专~尽管学习了我最钟爱的声乐~我却郁郁寡欢。

思考,不曾停止过一刻,上学怎么可以只学习那么点子东西呢?老师怎么可以只有那么点子水平呢?周末怎么可以只有无厘头的聚会和野营呢?笑谈怎么可以没有对未来的憧憬而只有几角恋呢?闲暇怎么可以只有打扮而没有充实自己的战斗呢?读书怎么可以只有琼瑶的虚空刁钻和刻意扭捏呢(我是永远不欣赏琼瑶的)?于是,当同学结伴远游,我把那份钱买了书;当同学花枝招展(个别啊,不含人身攻击),我把那份钱买了书;当同学攀朋友拜弟兄喝酒庆祝,我把那份钱买了书~那些我曾梦寐以求的名著!从《围城》、《平凡的世界》、《红楼梦》、《孙子兵法》、《镜花缘》开始,一发不可收拾……

钱怎么总不够花?你到底在学校干嘛?人不大,享乐主义倒是根深蒂固!不知道父母含辛茹苦赚钱不易吗?爸爸常常责备我不懂事~爸爸,那个时候,您看见的,真的不是我~~我不曾参加一次远足,不曾舍得打最好的菜,不曾舍得买漂亮的衣服,不曾舍得买化妆品,不曾舍得聚餐,不曾舍得……我只是,买了几本书,吃了很多馒头,就着咸菜,在班里,除了偶有人叫我才女,我没有任何吸引眼球的动作,任何与学校举办的活动不相关的集体嗨皮都与我,无关……我还,背着你们去刷盘子,而被煤气闷晕倒……

沉重的压抑让我不得不选择退学,来自家庭的,来自学校学习本身的~压抑。家庭让我觉得我是罪人!在不好的学校,学没用的东西,浪费家里本不多余的粮食和金钱,要知道还有两个弟弟和一个妹妹啊!他们的成绩都比我好,他们的前途都将比我光明;学校的学习松散,浅薄,面儿窄,让我觉得生命稀松遢邋,密度太低。那么退学吧!做了决定,下了决心,背起书包,留下的只有毅然决然的背影……和我曾持续过很久的疼……

等待我的,是爸爸低沉的声音,和咆哮的心:“你到底能不能干一件人事?你到底在学校干了什么才被人家开除?你人丢不够吗?”  紧着下来的,是啪……一记响亮的耳光……而后是我的离家,不叫出走,叫咬牙切齿地告诉自己……用行动,告诉爸爸,我能干一件人干的事儿(呵呵,尽管到现在也还是不成个人,但不足十六岁开始,我养活了人生……)!

为什么退学呢?没和爸爸说;在学校到底做了些什么呢?没和爸爸说;很多别人玩耍而我奋进的自习课,很多别人玩耍而我学习的周末……什么都没和爸爸说。那个时候,爸爸,您看见的那个人,不是我……

为什么要写这些陈芝麻烂谷子呢?我亲爱的家长朋友们!我想用我的亲身经历来告诉您,我们现在看见的孩子,也许也是被我们杜撰出来的,我们误解了的孩子啊!

我敬爱的父亲和母亲,他们那个年代,那个生存环境,是真心不懂教育到底是什么的,对于他们,现在的我丝毫不怨愤,我理解要成为合格的父母,在他们那个时代和环境,是必须要经历过经验作为代价的。若干年后,我曾得到过爸爸老泪纵横的道歉,那足够啦!足够啦!爸爸说:“孩子,你是老大,那时候我和你妈还不懂该怎么教育你!我们对不起你啦!尤其是爸爸!”那是爸爸失去了他的爸爸后不久,失亲的痛,加上对女儿的歉疚,爸爸泪流满面……我的心,除了疼,还有决心~决心好好搞教育!决心在我的有限的生命里,尽量多的发现家教问题,解决家教问题,也许可以挽救一两个“我”于来得及?!我将乐此不疲!

我谢谢我有懂得忏悔的父母亲,让我敢于以平静的心写出这些他们读后可能会疼痛的文字。

我谢谢我有勇气去做教育——在这个我跌倒过的地方重新站起来,并且一走十多年,眼下,虽步履依然蹒跚,但已经立起来了?

最后,我谢谢看了这段文字,并真的看懂了的您!并愿您和您的孩子之间的爱,温暖您的一生,孩子的一世!


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